O Gajo do Bigode

O Natal e a Porta dos Fundos Este Natal, assistimos à típica polémica religiosa: comediantes gozaram com Jesus Cristo e foram atacados. A fachada do prédio onde está a produtora do grupo brasileiro Porta dos Fundos levou com dois cocktails molotov, motivados pelo seu episódio especial de Natal. Vamos lá a ver uma coisa. Eu compreendo perfeitamente a indignação das pessoas, principalmente as cristãs. Sim, porque a indignação de alguém que não acredita em Deus é só idiota. Há coisas que têm piada e são engraçadas por serem idiotas. Não acreditar em Deus e indignar-se quando se brinca com Deus, como se ouviu alguns iluminados ateus ou agnósticos, é só idiota, nem engraçado é. Se não se acredita, não se indigna. É a mesma coisa de quando éramos miúdos e nos chateávamos com alguém: "Já não quero ser teu amigo!" Mas depois gostávamos de brincar com os brinquedos dele porque eram melhores. Não se é amigo para umas coisas, não se é para outras. Eu não sei se há amigos

A prática infalível do "tens um macaco no nariz" E quando estamos a falar com alguém e essa pessoa tem alguma coisa nos dentes? Um gajo fica ali, discretamente, a fazer gestos com a língua dentro da boca, como se estivesse a limpar os dentes com ela, para a pessoa perceber... ou seja, passamos por atrasados mentais, porque a outra pessoa fica a pensar: "Mas o que é que este gajo está a fazer...? Que gajo estranho..." E É ELE QUEM TEM COMIDA ENTRE OS DENTES. É como quando a outra pessoa tem um macaco na ponta do nariz. Ficam os ali a esfregar o nariz, de modo a que a pessoa o faça também. E depois a pessoa fá-lo também e o macaco já se espalhou para as bochechas... mais vale dizermos logo: "Epá, tens um macaco na ponta do nariz!" É que parte logo o gelo todo e não há necessidade de andarmos a fazer mímicas subtis para a outra pessoa não entender nada. Não é por eu gostar de sushi que vou andar a cheirar o cú aos peixes. Não é por eu gostar de cer

A juventude e os supositórios Eu respeito a juventude. Até porque ainda me sinto jovem e sou jovem. E respeito quando uma pessoa de 16 anos manda vir com o facto de não ter bateria no telemóvel. Porque é essa a realidade que ela vive, é com esse tipo de problema com que ela se depara. E, por isso, entendo que isso a chateie.  Mas os problemas hoje em dia estão cada vez mais softs. Problema a sério era estar doente. Não necessariamente porque nos doía o corpo ou tínhamos febre. MAS PORQUE AS NOSSAS MÃES NOS METIAM SUPOSITÓRIOS PELO CU ACIMA. Eu nunca menti tão bem como quando estava a morrer e a minha mãe me perguntava se eu podia ir à escola. Eu fazia um ar tão, mas tão feliz, que dizia que estava óptimo para levar com Matemática àjoito da manhã. Contas? Isso é na peida. AGORA SUPOSITÓRIOS? Por amor de Deus, na peida é que não. As únicas pessoas que deviam gostar de supositórios eram as pessoas que, na altura ou mais tarde, gostam de meter coisas no cú. Não tenho nada

O bom hábito de malhar comida estragada Acho piada àquelas pessoas que dizem aos outros, quando estão mal dispostos e a vomitar: "Olha, isso foi alguma coisa que tu comeste que te fez mal." NÃO, FEZ BEM QUESVER. Comida estragada ou fora do prazo é o que melhor faz. Então a acompanhar com leite estragado, ui. Sou viciado. Aconselho a todos. Isto é gente que vê alguém a cair e a partir um braço e pergunta: "Estás bem?" ENTÃO NÃO SE ESTÁ A VER QUE ESTÁ? A PESSOA ATÉ GOSTA. Esta pessoa estava a pensar: "O meu dia está  a ter pouca acção. O que é que eu vou fazer: jogar bowling? Ir ao cinema? Não... já sei... VOU PARTIR UM BRAÇO. QUE ESSA MERDA É QUE É GIRA. Mas a minha preferida é mesmo os que perguntam, quando vêem alguém a entrar em casa todo molhado: "Está a chover?" "NÃO NÃO. DECIDI IR TOMAR BANHO A CASA DA MARTA MAS NÃO QUIS TIRAR A MERDA DA ROUPA. Como dizia na etiqueta que secava rápido, queria fazer a prova dos nove. QUE ESSA