O Gajo do Bigode

O Natal e a Porta dos Fundos Este Natal, assistimos à típica polémica religiosa: comediantes gozaram com Jesus Cristo e foram atacados. A fachada do prédio onde está a produtora do grupo brasileiro Porta dos Fundos levou com dois cocktails molotov, motivados pelo seu episódio especial de Natal. Vamos lá a ver uma coisa. Eu compreendo perfeitamente a indignação das pessoas, principalmente as cristãs. Sim, porque a indignação de alguém que não acredita em Deus é só idiota. Há coisas que têm piada e são engraçadas por serem idiotas. Não acreditar em Deus e indignar-se quando se brinca com Deus, como se ouviu alguns iluminados ateus ou agnósticos, é só idiota, nem engraçado é. Se não se acredita, não se indigna. É a mesma coisa de quando éramos miúdos e nos chateávamos com alguém: "Já não quero ser teu amigo!" Mas depois gostávamos de brincar com os brinquedos dele porque eram melhores. Não se é amigo para umas coisas, não se é para outras. Eu não sei se há amigos

A prática infalível do "tens um macaco no nariz" E quando estamos a falar com alguém e essa pessoa tem alguma coisa nos dentes? Um gajo fica ali, discretamente, a fazer gestos com a língua dentro da boca, como se estivesse a limpar os dentes com ela, para a pessoa perceber... ou seja, passamos por atrasados mentais, porque a outra pessoa fica a pensar: "Mas o que é que este gajo está a fazer...? Que gajo estranho..." E É ELE QUEM TEM COMIDA ENTRE OS DENTES. É como quando a outra pessoa tem um macaco na ponta do nariz. Ficam os ali a esfregar o nariz, de modo a que a pessoa o faça também. E depois a pessoa fá-lo também e o macaco já se espalhou para as bochechas... mais vale dizermos logo: "Epá, tens um macaco na ponta do nariz!" É que parte logo o gelo todo e não há necessidade de andarmos a fazer mímicas subtis para a outra pessoa não entender nada. Não é por eu gostar de sushi que vou andar a cheirar o cú aos peixes. Não é por eu gostar de cer

A juventude e os supositórios Eu respeito a juventude. Até porque ainda me sinto jovem e sou jovem. E respeito quando uma pessoa de 16 anos manda vir com o facto de não ter bateria no telemóvel. Porque é essa a realidade que ela vive, é com esse tipo de problema com que ela se depara. E, por isso, entendo que isso a chateie.  Mas os problemas hoje em dia estão cada vez mais softs. Problema a sério era estar doente. Não necessariamente porque nos doía o corpo ou tínhamos febre. MAS PORQUE AS NOSSAS MÃES NOS METIAM SUPOSITÓRIOS PELO CU ACIMA. Eu nunca menti tão bem como quando estava a morrer e a minha mãe me perguntava se eu podia ir à escola. Eu fazia um ar tão, mas tão feliz, que dizia que estava óptimo para levar com Matemática àjoito da manhã. Contas? Isso é na peida. AGORA SUPOSITÓRIOS? Por amor de Deus, na peida é que não. As únicas pessoas que deviam gostar de supositórios eram as pessoas que, na altura ou mais tarde, gostam de meter coisas no cú. Não tenho nada

O bom hábito de malhar comida estragada Acho piada àquelas pessoas que dizem aos outros, quando estão mal dispostos e a vomitar: "Olha, isso foi alguma coisa que tu comeste que te fez mal." NÃO, FEZ BEM QUESVER. Comida estragada ou fora do prazo é o que melhor faz. Então a acompanhar com leite estragado, ui. Sou viciado. Aconselho a todos. Isto é gente que vê alguém a cair e a partir um braço e pergunta: "Estás bem?" ENTÃO NÃO SE ESTÁ A VER QUE ESTÁ? A PESSOA ATÉ GOSTA. Esta pessoa estava a pensar: "O meu dia está  a ter pouca acção. O que é que eu vou fazer: jogar bowling? Ir ao cinema? Não... já sei... VOU PARTIR UM BRAÇO. QUE ESSA MERDA É QUE É GIRA. Mas a minha preferida é mesmo os que perguntam, quando vêem alguém a entrar em casa todo molhado: "Está a chover?" "NÃO NÃO. DECIDI IR TOMAR BANHO A CASA DA MARTA MAS NÃO QUIS TIRAR A MERDA DA ROUPA. Como dizia na etiqueta que secava rápido, queria fazer a prova dos nove. QUE ESSA

Os bebés no lixo: ah, afinal não há problema! ENTÃO MAS A MIÚDA MANDA O BEBÉ FORA E ESTÁ TUDO BEM?! Estamos em tempos de real inovação. Então afinal podemos fazer filhos à vontade e depois mandá-los fora! Eu não sabia, pá! Juro que não sabia! ENTÃO MAS A MIÚDA MANDA O BEBÉ FORA E ESTÁ TUDO BEM?! Depois do que se tem visto na televisão e nas redes sociais, gostava de saber qual é a posição de defesa dessa gente, que acha normal ou justificativo a mulher ter mandado o puto para o lixo. E todos os argumentos (é uma sem-abrigo, não tem dinheiro, estava transtornada, não tem condições para o ter) são completamente neutros para o que se está a passar. Eu devia era tirar filhos a esta gente e atirar para o lixo. Depois vinham atrás de mim e eu dizia: "Desculpa, não tenho dinheiro. E vi o teu puto aqui e quis pô-lo no lixo." ENTÃO MAS A MIÚDA MANDA O BEBÉ FORA E ESTÁ TUDO BEM?! E não lhe acontece nada? Não é justo. É que tive trabalho em vão. Andei eu e a minha família

A estranha mania de roubar coisas inúteis Eu nunca roubei nada. Ah, mas isso vai mudar. Aqui em Cascais, há uns dias, surgiu a notícia de que roubaram o urso da loja Natura, entretanto já encontrado. E isto lembrou-me as notícias que ouvimos, todos os Natais, de gamarem burros e vacas dos presépios, principalmente nas rotundas, onde não há propriamente dificuldade de acesso. Mas não pensem que a estranha arte de roubar artefactos inúteis como estes é idiota. Não é. Porque os ladrões convencionais têm grandes carros na garagem, investem em negócios de isenção fiscal, foram ministros ou tiveram um banco. Mas os que roubam estas coisas são diferentes. São originais. Sim, também são parvos mas i sto é gente que tem o privilégio de poder chegar a um armazém, onde acumulam os produtos de todos os roubos, e se congratular com o que têm lá: -Isto sim! Isto é gamar a sério! Ó Mãozinhas, mete aí esse burro de papel reciclado que os putos da C+S de Alguidares de Baixo fizeram ao lado d

A saia de Rafael Esteves Martins O assessor parlamentar do LIVRE, Rafael Esteves Martins, chegou, no passado dia 25 de Outubro, à Assembleia da República de saia. Por essa escolha, foi bastante criticado, respondendo que "as  escolhas sobre o que visto são minhas e eu não respondo pelas que estão dentro da lei. N ão tenho que fazer comentários sobre as minhas escolhas. " Tens tens, Rafinha. (Eu chamo-lhe de Rafinha porque usa saia. Se viesse de jeans era Rafa.) Tens e muitas. Mas primeiro tens que perceber a situação. E é grave não a perceberes. Ele tem, de facto, direito de usar o que quer. Mas o direito exige a responsabilidade do bom senso. Para já, ele não está a ir jantar com amigos ou a passear na rua. Está a entrar na sede do Governo, onde há que ter uma noção e um respeito maiores pelos procedimentos. Quer seja de vestuário, de palavreado ou de postura. Não se pode estar como se quer só porque há esse direito. Antes disso há a noção.  Mas há pior que isto: ele

Os traques das senhoras Estou a escrever num café e, na mesa ao meu lado, uma mulher mandou um traque. Mas a sério. E digo a sério não só em relação a isto ter mesmo acontecido como foi um traque a sério. Daqueles tsbummmm!, que impõe respeito aos do Ti Manel dos táxis. Esta senhora vai ser para mim, a partir de agora, um Super-Herói. Porque eles não existem e eu pensava que isto não existia. Mas afinal existe. E eu ainda cheiro a sua presença. Atenção: eu sei que as mulheres dão traques e fazem cocó. E desde pequeno que o sei. Não sou daqueles gajos que, ao crescer e perceber que isso acontece, apanha uma valente desilusão com as mulheres e as começa a achar nojentas quando elas dizem que vão à casa-de-banho. "Pois pois, VAIS CAGAR, NÉ? JÁ CÁ TINHA QUE VIR O BAJOLO. A VER SE NÃO CONSEGUIAS VIVER SEM ISSO".  Aliás, eu até acho que esta desilusão com o universo feminino é a maior causa de divórcios do nosso país. Tantos e tantos gajos que vivem na ilu

O meu diálogo com Greta Thunberg Estive a falar com a Greta Thunberg sobre a problemática ambiental, tentando encontrar a melhor forma de a irritar com esse tema. Algo que não é fácil, dado ela ser toda politicamente correcta. Vou transcrever-vos o nosso diálogo: -Olá Greta. -Olá Tomé, estás bom? -Porquê? Não pareço estar bom? Estás a criar mau ambiente... -O quê?! -Agora és surda? Deve ser das buzinas das manifestações que criaste com o teu vídeo lá na Cimeira das Nações Unidas. (Greta fica em silêncio, a olhar para mim) -Bom, Greta, já que falei na cimeira, diz lá o que é que queres dizer com te terem roubado "os sonhos e a infância com palavras vazias" dos grandes líderes mundiais. -Porque eles prometem coisas e não as cumprem. -Mas tu tens 16 anos. Algum deles te prometeu uma máscara para gás lacrimogéneo ou uma incineradora no Natal? -Não, eles traíram-nos e os jovens já começaram a perceber a traição deles! -Disseste isso na cimeira, sim. Ma

A professora que se despe e a que diz o que sai nojexames Despontou agora uma polémica de 2017, em que uma professora, Edviges Ferreira, disse a alguns alunos, a quem dava explicações, o que ia sair no exame nacional de Português. Esta professora é a presidente da Associação de Professores de Português e foi agora demitida. Eu acho bem. Para já, uma pessoa que se chame Edviges não devia ter oportunidade sequer de viver. Despedirem-na é pouco. Esta benevolência deveria ser convertida em pena de morte. E depois ser despedida por estas razões. Que falta de estilo. Ela devia era olhar para aquela professora de Mirandela, Bruna Real, que em 2010 ficou conhecida por ter sido despedida porque se despiu para a Playboy. Isto sim é ser despedido com pinta. Isto sim é ter coragem. Isto sim é ser porca. Mas eu valorizo a sua ousadia. Isto é gente que pensa: "Sou gira, as minhas mamocas são redondinhas, o meu pipi é de ouro e eu acho que o devo partilhar graficamente." E ainda po

Messi ou Ronaldo - Qual é o melhor? O duelo entre Messi e Cristino Ronaldo vai despontar sempre a dúvida: qual deles é o melhor? Vamos ver. Ora bem, à primeira vista, ganha o português. Mede 1,87m e pesa 84kg. O argentino tem que puxar os calções dos árbitros para que eles o vejam e possam falar com eles. 1-0 para Cristiano. Ronaldo tem esse nome devido ao facto do seu pai gostar muito do presidente dos Estados Unidos da América da altura, Ronald Reagan. O nome de Leonel Messi não teve propriamente inspiração mas, só pelo facto do seu primeiro nome ser de cantor pimba português, revela coragem. Messi empata 1-1. Ambos nasceram em bairros problemáticos da Madeira e da Argentina. Logo, conviveram com alguma pobreza. Se quisessem ter assaltado alguém fora dos seus países, Ronaldo teria tido uma maior taxa de insucesso, certamente, devido ao sotaque madeirense. Já Messi, bem... a Messi bastava dizer que era argentino e davam-lhe todo o dinheiro sem sequer pestanejar. 2-1

A grande moral No sábado passado fui reconhecido na rua e perguntaram-me: "Então mas tu és o Gajo do Bigode e não tens bigode! Isso está errado!" A partir do momento em que a bandeira do Brasil tem escrito "Ordem e Progresso" eu posso fazer tudo. Peço desculpa à malta brasileira mas aquilo está um texas do carai.

O problema de Ângelo Rodrigues A principal mensagem deste texto é que eu desejo que Ângelo Rodrigues recupere e se ponha fino. Tudo o que seja de humor, nada tem a ver com qualquer outra minha intenção. O actor portuense foi internado na semana passada, como se sabe, vítima de uma infecção generalizada, causada por substâncias anabolizantes. E logo aqui há uma contradição motivacional: a malta que mete coisas destas sujeita-se a um risco físico para ficarem grandes, logo engatar mais miúdas, logo pinar mais. Até aqui tudo claro e não tenho nada contra. Só não percebo é uma coisa: estas substâncias, ao mexerem com o metabolismo e com o ritmo cardíaco... tiram tusa. Então para quê tomar isto se, ao conseguirem as miúdas que engataram... o Zé Trabalhador não está de pé!? É só o Zé. Nem trabalhador é. Isto é a mesma coisa de eu me esforçar para comprar um Ferrari para impressionar as miúdas, logo engatar miúdas, logo pinar mais. E depois de as conseguir meter no carro, tenho med

Cristiano Ronaldo e as gorjetas Neste verão, Cristiano Ronaldo deu milhares de euros em gorjetas às pessoas que trabalhavam no complexo de luxo onde ficou instalado. Achei imensa piada às pessoas a dizerem, na internet e na televisão, frases como: “Ganha tanto, tem mais é que deixar gorja!”, “Já que não lhes paga com golos, tem mais é que pagar com gorjetas” ou, a minha preferida: “Nem que fosse mal servido, tinha mais é que deixar milhares em gorjetas.” Vamos então ver estes pontos de vista. Para já, não é por ganhar bem que o homem deve distribuir dinheiro em barda. O imenso dinheiro que ele ganha sai-lhe do cú e trabalha, e bem, para o ter. Ele já pagou o que pagou para alugar a casa, onde já está incluído o custo do trabalho dessas pessoas. Não é por ganhar milhões que tem que dar milhares de gorjeta. E a cena do “já que não lhes paga com golos.” Este argumento então é de uma solidez impressionante. O Ti Nando, do talho, pode ir de férias com a mulher, mesmo que seja p

O Dia Mundial do Cão No passado dia 26 de Agosto foi o Dia Mundial do Cão. Um dia fofinho e peludo. Mas um dia de cão também. E porquê? Porque toda a gente mostrou fotografias dos cães e disse como gosta muito deles.  Eu não concordo com isso. Esta deve ser uma data tipo Dia dos Namorados ou Dia do Pai – está bem que podemos dedicar mais atenção a essas pessoas mas esses dias devem ser sempre. Se temos esse carinho pelas pessoas e animais que mais gostamos, devemos pôr fotografias ou valorizá-los volta e meia, não só no dia. O dia é só uma data. O carinho dessa data deve ser todos os dias.  Nesse dia, foram notícia algumas histórias de donos que abandonaram animais e que estão-se na peida se eles existem ou não e depois falaram, de forma carinhosa, do seu animal, pondo fotografias com a legenda: “O meu companheiro”. Sim, porque não sabem sequer o nome do bicho. Duvido muito que o cão deles se chame Companheiro. Não me parece que tenham seguido o hábito das velhas de chamar

Os pares de mamas Em primeiro lugar, quero chamar à atenção para o facto de, indo falar de mamas, não pensem que é feio eu escrever "mamas" logo assim. É mesmo esse o termo científico. Não há cá seios, nem peitos nem nada dessas coisas. Isso são termos tão politicamente como desnecessariamente correctos. "Mama" é a palavra. "Maminhas" também é fofinho. Eu gosto francamente de maminhas. Mas acho que é escusado fazer-lhes referência tantas vezes. Já repararam que, quando dois gajos estão a ver uma mulher com uma bela prateleira, dizem sempre: "Epá, granda par de mamas!" E é aqui que eu estou a tentar chegar: para quê dizer "de mamas"? Então mas o par seria de quê? De dados? Claro que é um par de mamas. Ou se diz: "Granda par" ou simplesmente: "Grandas mamas." Simplicidade, meus caros. Isso chega. Que é a mesma coisa de, quando esses mesmos dois gajos estão a olhar para uma moça jeitosa, e há sempre um que p

A ópera e o sexo Já ouvi inúmeras vezes dizer que pinar a ouvir ópera é brutal. Porra, tenho mesmo que fazer isso. É que já recebi imensas opiniões e são todas todas positivas, que dão vontade de o fazer: “Amadeus, que é tão bom!” “Adorei mas sinto que ainda tenho muito para aprender. Acho que ainda estou um pouco Verdi na coisa.” “Meti a gaita de fora e liguei a música. Foi remédio santo, nem tive que lhe dizer: ‘Chopin-me aqui.’” “Epá, no sexo oral, adorei quando ela fazia movimentos com a Bach ao som da música.” “Ele chamava-se Aldi e, quando se veio, eu até gritei: “Vivaldi!” “Porra, demos duas e ela queria a terceira! E eu ali, num Strauss para pôr a gaita de pé outra vez!” Tenho que mesmo que pinar a ouvir ópera.

O Natal Hoje vou falar do Natal. Sim, eu sei que ainda estamos longe do Natal mas eu gosto do Natal. Aliás, o Natal é algo diferente, algo mágico. E digo mágico porque nos faz desaparecer dinheiro, paciência, tempo e tudo aquilo que nos dá jeito ter nessa altura. O Natal é lixado. Porra, não gosto nada do Natal. Vá, estou a exagerar. O Natal é bom. O Natal é subestimado e altamente subvalorizado. E porquê? Porque não é coerente. Não é totalmente real. O Natal devia ter uma componente mais verdadeira, mais palpável. Por exemplo: todos temos um presépio em casa, não é? Todos temos uma árvore de Natal em casa, não é? Todos temos o bacalhau em casa, não é? Então porque é que não podemos ter um burro e uma vaca em casa também? Desculpem, seria muito mais giro e atribuía aquele lado mais autêntico do Natal. Quer dizer, a bem da verdade, desculpem-me mas eu estou em vantagem: todos os Natais, eu tenho um burro e uma vaca em minha casa. E agora vocês pensam: "Mau, como é que es

O golo de Éder três anos depois - O porquê do cabeção francês Ontem fez três anos do pontapé certeiro de Éder, que nos deu o Campeonato da Europa. Perante uma plateia francesa algo arrogante, as Quinas gritaram mais alto e saímos vitoriosos. Mas o cabeção com que os franceses ficaram não se deveu só ao facto de terem perdido em casa, na final, como nos acontecera em 2004. Não. Eu explico-vos qual foi a maior razão. Sabem que é Éder, o herói improvável desse jogo? Chama-se Éderzito António Macedo Lopes. Sim, ele chama-se mesmo Éderzito. Esta foi a principal razão para esse cabeção:  (Golo de Portugal) Francês Irritado - "Non! Quelle merde! Je ne veux pas perdre!" ("Não! Que cócó! (Não quero muito escrever palavrões. Aliás, estive para pôr aqui: "Que merda do caralho! Que puta de azar!", mas depois não quis escrever asneiras) Eu não quero perder!") Tuga Feliz - "Pois é, Avec. Tás na fossa." (ainda bem que esta parte é em português

O texto de João Moura Júnior No sábado passado, na tourada de Coruche, o cavaleiro João Moura Júnior e a cavaleira Ana Batista foram colhidos por dois touros. Um forcado também partiu alguns ossos da cara durante uma pega e esteve mesmo em coma induzido. Aquela noite foi mesmo uma grande tourada. Na sequência destes "trágicos" acontecimentos, e escrevo trágicos entre aspas porque, numa tourada, há sempre mortos, nem que sejam os próprios touros, o cavalo de João Moura Júnior teve que ser abatido. Perante isto, o cavaleiro escreveu um enorme texto nas redes sociais, a lamentar a morte do seu "companheiro", com quem trabalhava "há quase 10 anos", a descrever a sua ligação ao Xeque-Mate, o cavalo em questão, como se realmente ali houvessem vítimas. Só mesmo o cavalo, porque é o seu próprio dono que o mete ali.  Claro que isto é tudo de lamentar e que ninguém quer que hajam feridos ou mortos. Até aqui tudo bem. A questão é que um cavaleiro sabe

A desreligião Surgiu hoje uma notícia a respeito da religião. Ou melhor, da não religião, dado que o tema era precisamente o facto de mais de um terço dos residentes de Lisboa não assumirem qualquer orientação religiosa. E as entidades que regem a religião da nossa capital estavam chocados e acusaram as pessoas de "irresponsabilidade moral". O cardeal-patriarca de Lisboa, Manuel Clemente, foi ainda mais longe e referenciou que o Cristianismo é a religião mais perseguida no mundo. Vamos debater isto porque, se por um lado poderá ser verdade, por outro lado, durante imensos séculos, todas as outras religiões foram perseguidas pelo Cristianismo. Ora bem, eu sou cristão. Dentro do Cristianismo, revejo-me no Catolicismo e sou altamente religioso. Tive uma educação e uma influência familiares bastante religiosas mas, ao crescer, claro que fui percebendo como funciona a religião e a Igreja Católica. Fui desenvolvendo a minha percepção e, consequentemente, a minha opinião

A esquadra de Carnide e as baratas assassinas Passei ao pé da esquadra da PSP de Carnide e lembrei-me daquela notícia bizarra, aqui há uns tempos, de que a esquadra fechou imenso tempo devido a uma praga de baratas. Isto faz todo o sentido, há que fazer uma triagem: ladrões e mauzões? Isso é na peida. AGORA BARATAS É QUE É PERIGOSO. Parece que já estou a ver o agente Antunes a chegar à esquadra com o Quim Manhoso e o Mãozinhas, algemados: Chefe - Diga lá Antunes, o que se passa aqui? Antunes - Chefe, estes são os chefes da quadrilha que roubava e matava aqui no bairro. C - Hum... leve-os a dar uma volta ao Colombo. A - Mas Chefe... eles são mauzões. C - Ó Antunes, mas estes são alguma ameaça para alguém? Epá, leve-os daqui e vá dar uma volta com eles para eles se arrependem. Olhe, compre-lhes um gelado. A - Mas... eles roubaram e mat... C - Antunes, não discuta! Leve-os daqui antes que eu lhe part... PESSOAL HÁ BARATINHAS POR TODO O LADO! OLHA AJANTENAS! EPÁ QUE NOJO, ISTO É UM PER