O Facebook e a vida após a morte

Soube, no outro dia, que as pessoas que sabem que vão morrer, podem deixar alguém a gerir a sua conta do Facebook. Isto é uma espécie de empreendimento do outro mundo, um projecto sobrenatural, muito provavelmente financiado pelo Instituto de Esoterismo de Portugal. Porra, o Facebook está mesmo muito à frente.

Eu aludo ao esoterismo porque, para um gajo que sabe que a pessoa já morreu, e continua a ver publicações dela, aquilo deve arrepiar. Ficamos logo a pensar: "Ai a merda... então mas ele não tinha vestido o pijama de madeira...? De onde é que ele está a publicar aquilo?" E depois geram-se dúvidas: de onde é que vem o Wifi? Será uma net divina? E o router apanha o Céu todo? É que um gajo não está disposto a morrer e depois haver falhas na net, seria ridículo. Ou então mesmo muito azar até na morte.
Mas há mais azar do que isso. Até porque quem acredita na vida depois da morte, diz que assumimos outra forma. Olhem Deus dar-nos a cara do Carlos Castro e, vocês olham para ele, e ele está com a cara do Kurt Cobain? ISSO É QUE É AZAR. Porque isso a ser verdade, a distribuição da nova forma de um morto deve ser ao calhas, há tantas almas penadas que Deus deve ter de fazer um sistema de tiragem aleatório. Só pode, Deus é Deus mas Deve ter mais que fazer: evitar a fome em África, regular os conflitos entre Israel e o Hamas, assegurar que a Maria Leal não dá mais concertos. Há muito que Ele tem para fazer, não há cá tempo para escolher a melhor cara para os que morrem.

Mas voltando ao Facebook e à sua vertente de pioneirismo, li também, numa notícia, que mais de 80% das pessoas que morreram e tinham Facebook, e não sabiam que iam morrer... ainda o têm activo. Este jornalista perdeu tempo, recursos, paciência e trabalho para chegar a esta inédita conclusão. Esperem, estou a ser injusto. Afinal de contas, faz todo o sentido um gajo, quando está presentes a morrer num acidente de avião com tudo aos gritos, levantar-se naquele banzé todo em frente aos comissários e assistentes de bordo:

-Ahhhhhh vamos morrer!
-Sente-se! E adopte a posição de emergência!
-NÃO POSSO! TENHO DE TENTAR CHEGAR À MALA ONDE TENHO O PORTÁTIL PARA ELIMINAR MINHA CONTA E TERMINAR SESSÃO!
ESTA MERDA FAZ TODO O SENTIDO.

E querem que um gajo faça o quê depois de morto? Quê, era suposto, perante o derradeiro julgamento de Deus, no purgatório:

-Você foi uma alma boa na terra?
-Fui, Senhor! Deixai-me entrar no Céu, por favor!
-Pronto, estamos a ver a sua ficha da Segurança Social e descontou bastante, até. Pode entrar.
-Obriga... Merda!
-Aqui não dizemos "Merda!"
-Mas, acabou de dizer, Senhor.
-(Pausa) Eu sou Deus, posso dizer os palavrões que quiser. Mas porque é que disse "Merda"?
-Porque me esqueci de eliminar a minha conta do Facebook!

Bizarro.











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